Natalja

October 25, 2025

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Natalija Šeruga Milan Golob (1963) ha conseguito la laurea triennale nel 1987 presso il Dipartimento di fisica della Facoltà di scienze naturali e tecnologia di Lubiana, seguita da un’altra laurea triennale presso il Dipartimento di pittura dell’Accademia di belle arti di Lubiana. Tra gennaio 1996 e dicembre 2000 ha lavorato come redattore della rivista Likovne besede (Parole d’arte) . Ha esposto in mostre personali e collettive, in patria e all’estero. Ha vinto numerosi riconoscimenti e altri premi, come il Premio Prešeren degli studenti per la pittura (1992) e l’Henkel Art Award

Negli ultimi anni, le immagini infantili si sono insinuate silenziosamente nel mio lavoro. Derivano dal mio fascino per l’infantilismo dello spirito (l’infantilismo dello spirito può essere trovato anche in un bel vecchio occhio, la fiamma indomita

Nell’abbondanza, nella solitudine, anche il tempo si stacca da me. Sono una bambina che seppellisce piccole immagini su carta nel terreno del giardino. Scavo piccole buche e ci metto dentro piccoli fogli di carta colorata, li ricopro con pezzi di vetro rotto e li seppellisco. C’è qualcosa di bello nel terreno, nella sepoltura.

Nell’abbondanza, nella solitudine, sul pavimento dello studio, sono una donna adulta che dissotterra i dipinti dal materiale pittorico. C’è qualcosa di bello nel terreno, nella sepoltura, nell’illlo tempore.

Tutte queste decorazioni e questa celebrazione sono un omaggio a te. Per il momento in cui tornerai al conosciuto e quando sarai disperso indietro nel tempo. Mi dispiace, la prossima volta saremo più resistenti.[1]

Lo sai. La solitudine è il mio sostegno e la mia dimora. Non misuro il tempo in essa, non calcolo, non conto. Non c’è biografia. Vago in essa, desideroso di avere più pazienza. Dopo le tempeste di neve arriva la pura gioia di nuove scoperte. L’estate arriverà sicuramente. E il dipinto mi attende durante i miei vagabondaggi, già lì nel futuro. Leale come un cane, gli vado incontro.

Natalija Šeruga Golob (2012

VOGLIO ATTRAVERSARE IL BOSCO NELLA NOTTE PIÙ BUIA

Non c’è misticismo e ti credo ancora, Louise, che io creo perché non conosco altro modo di sedurre.

Per liberarmi dalla solitudine, a cui la nascita mi condanna, sono pronto a nutrire questo desiderio disprezzato e compassionevole.

Se mi dedico a tutti i preparativi tecnici fedelmente come un cane, catturerò ciò che sto cacciando, dici. Ed è proprio questo che mi perseguita con insistenza, che mi rende il migliore. Ciò di cui ho una premonizione e che posso annusare è sicuramente presente in altri luoghi e totalmente sfuggente. Sono in grado di catturare le approssimazioni e le loro imitazioni, le lancio come esche. Tutto ciò che è creato ha un retroscena segreto; si può vedere solo un lato superficiale, non essenziale. C’è un accesso a ciò che è espresso, ma l’essenza mi ruba sempre. Quindi, mi offro.

Sai, durante la caccia solo l’amore o la rovina possono disturbarmi.

I doni del cielo disturbano la routine in cui sono intrappolato giorno dopo giorno. Uno dei regali più grandi che ho ricevuto all’inizio di quest’anno. Grazie alla caduta; una delle mie esperienze di vita fondamentali. Ma l’idea della morte mitiga questa tragica situazione. Una simile passeggiata metafisica verso la tomba di qualcuno vicino è una lezione di saggezza. Semplicemente, adoro le cadute, ovviamente dopo la guarigione. Le cadute hanno sempre spianato la mia strada. Mi illuminano e mi permettono di respirare meglio.

Ho una profonda ruga tra gli occhi e la fronte; è un’impressione di ciò che è stato espirato. Il corpo è subdolo e mi sta tradendo. Il corpo è un paesaggio.

È questo, la mia ultima caduta mi ha fatto spostare il mio studio, non posso dire con certezza cosa sia successo prima: caduta o movimento.

Nella vicinanza di pennelli e colori mi sono sentito mancare o ho iniziato a piangere (intensa reazione corporea). Avevo tubetti di colore piegati e non aperti da almeno un anno, né polvere che avevo spolverato. Il mondo è pieno di dipinti, vecchi, nuovi e tonnellate di nuovi che vengono creati. Cornici, sottocornici e metri di tele. Questa dannata vastità, che al momento non mi interessa. Il mondo è troppo pieno, si carica, si piega, si prepara.

Essendo metafisicamente libero, sono in grado di tagliare a pezzi e seppellire tutto. Nell’arte abito nella parola creata da me stesso. In essa ho il potere. Nella vita reale sono un topo codardo, spaventato dall’oscurità, dalla velocità, dall’altezza. Ho abbastanza potere da strappare uno dei bellissimi libri antichi, posto sull’altare accanto ai dipinti Armamaxa. Per questa azione estrema ho avuto bisogno della caduta, che mi ha rasserenato e mi ha dato potere. Per anni ho avuto solo questo libro, era uno degli oggetti più cari tra i miei bagagli sovraccarichi. Ogni volta che riesco a buttare via uno degli oggetti a cui ero affezionato, mi riempio più facilmente.

No, non preoccuparti; il desiderio di seduzione non mi ha abbandonato. Certo, se lo facesse, non proverei tormenti, ma diventerei un essere vegetante consapevole.

Disegno sulle pagine strappate, perché non rinuncio mai e in alcun modo a questo desiderio. Ho scambiato il pavimento del mio studio, dove un tempo si creavano i dipinti, con una sedia e una scrivania, e la timorosa certezza è diventata un dubbio severo.
Quando i disegni sono finiti, cerco le parole (un significato, anche spirituale, che questa volta segue l’atto della creazione).

No, non preoccuparti; il desiderio di seduzione non mi ha abbandonato. Certo, se lo facesse, non proverei tormenti, ma diventerei un essere vegetante consapevole

Cosa significa avere successo nella vita, se non questo,
questa testardaggine infantile, questa semplice lealtà:
non andare mai oltre ciò che ti preoccupa quel giorno, quell’ora.*

Decomposizione.

Il cambiamento delle cose, la loro vita più profonda, nutrita dalla vita delle persone. Le pagine ingiallite e sbiadite del libro erano ancora facilmente nutrite da me. Ma adoro i tempi passati. Mi arrendo voluttuosamente al passato, ne divento la preda, lo afferro, lo accumulo, ne produco e lo riempio con il presente.

Dicono: la vita è sopportabile solo se un uomo non è consapevole di ogni istante, che se ne va.

Io dico: vita sopportabile la getto a terra, dovremmo amare.

È nella mia natura, e lo era anche prima di me, contare costantemente i minuti dedotti. Non posso sopportare il pensiero che io e i miei cari non saremo più. Con l’idea della morte respiro più profondamente. Considero l’idea della morte come una fonte di follia e coraggio.

Desidero ardentemente l’affilatura di un rasoio, che taglierebbe profondamente i preconcetti. Desidero ardentemente la saggezza di poter scegliere ciò per cui vale la pena muovere il mio mignolo.

Non c’è misticismo e continuo a credere, Louise, che sto creando perché non conosco un altro modo di sedurre.

Per liberarmi dalla solitudine, a cui la nascita mi condanna, sono pronto a crescere così disprezzato e compassionevole da desiderare.

Natalija Šeruga Golob (2009)